Om någon för några år sedan skulle ha sagt till mig att det var romantiskt med skrivna överenskommelser skulle jag ha sparkat rakt ut. “Nä, fy vad tråkigt det låter. Var tar då passionen och romantiken vägen?”
Någonstans trodde jag att det var en naturlig del av en relation att gnabbas om hushållsfördelning, ekonomi och ansvarsfördelning. Jag hade aldrig upplevt något annat än ett hamsterhjul med återkommande irritation både i min uppväxt och i de relationer jag haft genom livet. Det kunde vara allt ifrån ekonomi, till om man dammar av listerna när man dammsugit eller inte, till vem som alltid la mest energi på att göra matplaneringen eller fick laga bilen när den behövde lite omsorg.
Det var alltid samma saker!
En dag bestämde jag och Theodor oss att knäcka “hamsterhjulsnöten”. Hur svårt kan det vara för två vuxna människor? Om våra konflikter alltid dyker upp på samma områden så måste väll det betyda att det är ett område vi inte löst. Vi båda är drivna företagare och där skulle vi aldrig låta något ta energi i flera år utan att vi satt oss ner och diskuterade problemet och gemensamt kommit fram till en lösning. En lösning som kändes bra för alla inblandade.
Sagt och gjort det var dags att ta till samma strategi i relationen. Vi bestämde oss att en gång för alla ta tag i de områden som skapade problem.
SÅ HÄR GJORDE VI DET:
Tittade på våra problem
Vi gjorde en lista på alla de områden där det kändes som om de inte riktigt flöt så där skönt. Saker som fått in grus i maskineriet, var upphov till irritation och som läckte värdefull energi. Energi vi ville lägga på annat, saker som resulterade i mer energi, inte mindre.Vi tittade igenom alla våra områden, precis som vi gör i vårt företag. Vi landade i att vår största energitjuv var hushållsfördelningen. Den kändes inte alls fräsch och krispig så vi började där.
Vi har en grundvärdering i vår relation att bådas tid är lika viktig. Alltså behövde vi se över om någon av oss spenderade mer tid med disk, matplanering och fixande av bilen än den andra. Att låta det bero, vore som att säga att den personens tid inte var lika mycket värd.
Varsin inventering
Vi började med vårt hushållsarbete, en återkommande infektion i vår relation. Vi skrev en varsin lista på alla praktiska göromål vi kunde komma på. Allt från matplanering, disk, damma lister, städa bilen, vattna blommorna till att skicka födelsedagskort när någon av våra kära fyllde år. När vi gjort det så satt vi oss tillsammans med våra listor och gjorde en gemensam där alla saker fick finnas med. Oj, vilken lång lista det blev! Har ni någonsin tänkt på vad mycket det är som skall göras när man har ett hushåll ihop? Jag blev i alla fall förvånad.
En gemensam standard
Vi pratade också igenom om hur vi ville att det skulle se ut hemma. Vi behövde sätta en gemensam nivå på städningen. Här var det viktigt att det inte var en av oss som fick sätta standarden utan att det skulle kännas skönt för båda två. Vad ingick exempelvis för den som skulle ansvara för disken, skulle diskbänken också torkas av? När skulle kylen gås igenom och rensas på utgången mat och hur ofta behöver vi städa badrumsskåpet.
Vi gav de tid
Vi vände och vred på vår lista så att den till slut kändes bra för oss båda två. Vi behövde flera sittningar så den fick möjlighet att bli riktigt bra. Vi kunde förr lätt hamna i ”mitt sätt är rätt sätt” men här ville vi hitta en tredje lösning, nått som kändes skönt för oss båda.
Ner på pränt
När vi landat i hur vi ville ha det och provat olika förslag så skrev vi ner vår överenskommelse i datorn. Vi satt tillsammans med detta då det var bådas ansvar.
HÄR ÄR NÅGRA PUNKTER SOM FINNS MED I VÅRT AVTAL:
Tidsintervall på när huset skulle städas. En lista på vad som ingick i varje städområde. Vi delade upp huset i två delar och städade dem varannan gång. Det kändes rättvist och bra.
Våra dagliga göromål.
Matlagning
Disk
Plocka upp på kvällen så vi får vakna till ett fint hem
Sopa av golvet i köket
Tömma komposten (vi har en trädgårdskompost)
Vi kom fram till att ett matansvar och ett disk- och stöda köket ansvar. Vi har fått korrigera det här flera gånger då det här är det område som har tagit tid att få riktigt skönt. Först hade vi varannan dag men nu har vi gått över till en vecka i taget. Den som har matansvaret under veckan planerar, handlar och lagar all mat. Den som har diskansvar diskar och städar köket dagligen. En jätteskön uppdelning för oss båda två.
Innan vi hade uppdelningen så kunde jag få dåligt samvete när Theodor stod i köket och jag låg och läste en bok. Borde jag också laga mat nu? Blir han sur? Har inte jag lagat tre gånger den här veckan redan? Borde jag göra nått annat så det blir rättvist? För Theodor skavde det på ett annat vis.
Med facit i hand så är det här bland det bästa vi gjort för relationen. All den energin som vi la på att ständigt leva i olösta problem kan vi nu lägga på annat. Det innebär att vi har massor av mer tid och energi över till att ha kul tillsammans, och vi har mer plats för romantik.
NÅGRA ORD PÅ VÄGEN
Gör överenskommelserna tillsammans.
Tidigare i mitt liv skulle det ha varit lätt för mig, som den vana projektledaren jag är, att slänga ihop ett avtal och lägga det på bordet framför Theodor. Men då hade det inte varit vårt avtal utan mitt. En överenskommelse behöver vara djupt förankrat i båda.
Gör individuella inventeringar av problemet
Båda behöver ta ansvar och komma med sitt bidrag. Det är inte schyst att förvänta sig att sätta sig vid ett dukat bord. Gör en varsin lista och sitt sedan tillsammans.
Låt det ta tid
Att göra en överenskommelse handlar just om att komma överens. Det kan ta tid. Om det är ett laddat område rekommenderar vi att inte sitta så länge varje gång utan att ta kortare regelbundna sittningar i stället. Annars är det lätt att vi inte orkar och det vi vill lösa blir till ännu mer problem.
Skriv ner er överenskommelse
Se till att det finns på papper så att ni kan gå tillbaka och läsa vad ni kommit överens om.
Låt det vara levande
Vi vet inte hur det känns för än vi har provat. Ni kommer med största sannolikhet också att få ändra er överenskommelse flera gånger innan det blir så där underbart bra. Vi har putsat på vår överenskommelse flera gånger och just nu känns det fantastiskt bra för oss båda.
Ta hjälp om det inte funkar
Vissa saker kan vara så infekterade att vi behöver ta hjälp utifrån för att kunna agera som två mogna vuxna. Gör det, det är enormt värdefullt.
SE UPP FÖR!
Jag tycker inte det är något problem!
Det är ofta vi arbetar med par där bara en av dem tycker ett vist område är problematiskt. Kanske är det så att den som ser att det är ett problem faktiskt är den som tar mest ansvar för just det området. Den andra kanske bara glider med. Så klart att man inte tycker disken är ett problem om det alltid är diskat hemma. Eller att barnens väskor alltid bara finns packade på morgonen när de skall gå iväg.
Lyssna på varandra, om en tycker att det är ett problem, så har ni ett problem i relationen, och då är det bådas ansvar att komma fram till en lösning.
Koftor och svärd
Om någon tar upp ett problem i relationen är det vanligt att den andra direkt tar på sig offerkoftan och tycker synd om sig själv eller känner sig hotad och drar sitt svärd. Det är en maktstrategi som används för att slippa ta ansvar. Se igenom dessa strategier och våga stå kvar i att det är ett problem som behöver lösas. Det är så vi kommer till en lösning. Det är aldrig en persons ansvar att lösa ett parproblem.
Behöver ni hjälp med era överenskommelser går det jätte bra att boka ett samtal med oss.
Lycka till!